看了你的BLOG后一直都想写篇年记做个小小的回顾。可一直不知道从何写起。 一年的时间说长不长说短不短，就让我天马行空，随便说说吧~

    昨天是我的生日，今天是你的生日，先说一句：祝我们生日快乐吧！在这个我俩都要长尾巴的日子里，再歌颂下友情对于像我们这种一出生就认识的朋友来说已经没有意义了。

    最近一年我都在干什么呢？脑子里最先想到的除了工作还是工作。去年的9.20.星期四，师傅因为胃病请假，我就在生日这天得到了一个大大的惊喜：独立上柜。第一天，很紧张，然后下班照例很晚。我记得是十点。离开银行，一个人走在路上，有些小小的凄凉~今年的9.20.星期六我们行技能比赛，我拖着疲惫的身体，一边咳嗽一边提着我的计算器，在行里的电梯里诅咒着万恶的比赛，不过又获得了一个小小的惊喜，不知道是不是真的开始转运了，(要知道我这一年本命年，真的是霉到家了）竟然还让我混了一个计算器翻打新人奖……要是更好运点就把我选去参加总行的技能大赛吧~正好可以出下差，顺便混出去玩下~（暗暗对自己说了句做梦，回到现实）

    今年的生日，我在行里度过了大半天，无聊的晃了小半天，送小侄子去学跆拳道，吃了药，晚上六点就睡觉了。我都没有觉得自己有过生日的感觉。还因为自己的坏脾气和爸爸妈妈闹了情绪。很无聊的一天，收到了些祝福，可是我的手机里一个号码都没有，然后一个个猜……
   
    在CMB我是不是真的按照自己原先设想的路在走呢？今年新入行的小妹妹很羡慕我说：苏苏，做会计真好，还可以双休哦~我就在心里偷偷叹口气……（省去牢骚千字）现在的这种生活到底是不是我想要的呢？我还真的不知道，不过双休真的是很开心的。可是马上还不是要去值储蓄班了吗？工作以后突然觉得整个生活除了工作还是工作，没有娱乐，没有运动，除了偶尔和几个关系很好的同事出去玩下（比如打麻将什么的,不过我真的很少打的）。

    可能在不久的将来，我会做出些改变以改变我不太满意的现状；也可能在将来，我仍然老老实实的做着现在的工作，安安稳稳的生活下去，谁知道呢？未来的一切充满了未知和可能。我想，对于我的工作，我跟你聊起来是什么感觉你是知道的，就不多说了~还记得前些时候某个深夜，突然想起似乎好像可能有个客户给了我一张大额（大概有个几千万吧）的支票，我忘记提出去，然后半夜三点，我就在床上辗转反侧的想这个事情的来龙去脉，才发现我想到的是前天的业务……有人说这个岗位很轻松，至少对女生来说很安稳，可是我怎么总觉得自己如履薄冰，战战兢兢……也曾想过很多，不过有些事情还得看时机，这个世界上，并不是我想怎么就怎么的~呵呵  
    
    很想一些朋友，比如MG，佳和金金……一直很喜欢《一个像夏天一个像秋天》这首歌，经常会想起MG走之前在KTV唱这首歌的样子。知道现在，总会很怀念和他在一起玩啊，闹啊的日子，有那么一段时间我们一同走过，他经历过我很多的情绪，毕竟能有一个这样的好朋友，真是很不容易的。所以他现在有女朋友了，我经常会很失落。呵呵那种失落就像当初得知亲爱的P哥哥有了可爱的女朋友一样。不过失落归失落，在听到他很开心的对我聊到种种的时候，我真的打心眼里为这个朋友得到幸福而开心呢！

    现在的我真的很奇怪哦，原来很重视的那些事情，现在什么都看的很平淡。一个朋友说我很不好伺候，要求又高，却又说不出来自己喜欢什么东西。我真的不知道自己喜欢什么，人大了，是不是就真的现实了很多？当他们问我想要什么样子的生日礼物的时候，我绞尽脑汁，愣是蹦不出一个词。所以我觉得能够很喜欢一件东西也很好的，比如像小胡同学很喜欢模型，生日的时候肯定就不需要思考那么难的问题了。

    看过很多事情以后，才知道很多东西其实都不重要。病了以后才知道健康最重要。最近一直咳嗽，咽炎犯了，说不出话。前段时间才和同事夸夸其谈，说自己进行一年，体检报告还比较有看相，现在就不争气地在家躺着了。很敬佩那些一直和病痛做斗争的人，一直一直给予了我莫大的勇气和力量。

    洋洋说我：冲动，果敢，讲义气。我还真不知道原来我的形象是这样的。看来我爸爸希望我变成淑女的目标彻底完蛋了。以后改行做侠女，可以路见不平，拿RP相助~很多好朋友都觉得我很冲动，我也知道这样很不好了。上班这一年多来，我真是一直在和我的坏毛病做斗争……

    一个在初中时就说出“人不要脸，天下无敌”的女生下个月就要举行婚礼了，这个很传奇的ZXX同学一直都很受我们关注。不过MWC说她可能不会请我的时候，我只是悠悠的叹了口气，然后说了哦。要是以前，我肯定会被气死的。人有的时候真的很奇怪，希望被重视，可是一旦明白真相以后反而真的能什么都不在乎呢。

    有时候，常常听人讲，人生若只是一帆风顺可就真的没有什么意思啊！现在的我要是再听见这样的言语，我估计就要冷笑一声，然后从牙缝中突出一句“狗P”，转身走掉吧。如果能够完美一些，为什么非要自己为了有意思而折磨自己找罪受？但是，如果不能，那么也要优雅的说，下一次会更好！几次见面，从以前到现在，我们都总是感慨，自己曾经遇见什么人，遇见什么事情。可是，我想我们都不会后悔拥有那些可能不是太完美的记忆。

    感谢那个陪我走过最痛苦的两年时光的人，你一直说他很好，这一点我一直都是最清楚的。有段时间觉得自己整个人生观，价值观都被颠覆了。觉得自己变得很现实，不再是以前那个沉浸在自己编制的美梦中的小女孩了。现实总是很残酷，让我明白自己现在最重要的是什么。曾经有那么一段时间，遇到一些让自己很绝望的事情，用绝望这次词语，语气会不会太重了些，不过真的，我真的曾经那么阴暗过。如果没有他，我可能经常会在漆黑的夜晚惊醒然后哭泣吧，所以对于他，我真的有一种很特别的感情。离我越近的人总是特别容易受到伤害，在这个特别的日子里，我对我以前刻薄的言语，表示深深的歉意！

    你在一篇文字中曾经写道：“我不明白要怎样看出一个人对你是真心的还是只是害怕寂寞，但是至少我觉得这个世界也许没有至死不渝的爱情，但是至少有一种责任和承诺来守护我们这一生，因为成长后我们起码要对爱我们和我们爱的人负责。”有段时间真的好想找个人陪呢，不过后来想想还是不要这么冲动了，冲动的代价很严重，所以还是伸伸不安分的脚，然后缩回来。我真的很害怕自己会因为害怕寂寞然后随便找一个喜欢我的人，本着不负责任的态度玩玩罢了。我们都是很单纯的人，向往很单纯的感情，不希望受伤也不想伤害其他人。永远不想再听到一句：不好意思，我没有感觉了。别人对我说或者我对别人说都是那么的刺耳。

    以前和佳聊过这样一段话：我想有一个这样的人：他可以不要太帅，但至少干净顺眼。眼睛不要太大，但是看我的时候要盈满笑意。可以不要太爱说话，却可以听我唠叨然后给我好建议。可以冷冷的，但是要主动牵我的手，陪我过马路的时候会担心的紧紧抓住我，拥抱我的时候要让我知道他多么的在乎我，有宽宽的肩膀让我依靠和哭泣，让我感觉温暖和安全。我可以改掉坏毛病，但不必要放弃自我。不管怎么样，我希望跟他在一起，我是快乐的。我想我是个单纯的人，不想被伤害。
 
    不管我们曾经遇到什么，现在遇到什么，将来遇到什么，都要期待幸福！如果像我们这种非常好非常好的都得不到幸福，那幸福肯定就去长期冬眠了~
（附注，我其实准备写不管我们遇到的是烂人中的极品还是极品中的烂人，后来想想不对哦，这样写不就说明我们遇到的都不是什么好东西吗，完全不符合现实情况，就改了下。呵呵，可能长期没有写东西，思想都脱线了）  

    一个人在异国他乡，一定要好好的！要坚强要勇敢要幸福！以前看到一个同学的签名，如果爱，请深爱。我想你肯定是那种不会错过任何美好事物的人吧，有机会一定要牢牢抓住，然后我想加句：如果不爱，请忘记！我希望你在那里可以收获到你想要的一切，粉红色，巧克力，冰淇淋，蛋糕……还有甜蜜的生活！再次祝亲爱的你和可爱的我生日快乐！哈哈~

   最后谢谢那些关心我的朋友们，我记性很好的~谢谢大家了！