叶子是不会飞翔的翅膀
翅膀是落在天上的叶子
天堂原来应该不是妄想
只是我早已经遗忘
当初怎麽开始飞翔
孤单是一个人的狂欢
狂欢是一群人的孤单
爱情原来的开始是陪伴
但我也渐渐地遗忘
当时是怎样有人陪伴
我一个人吃饭旅行到处走走停停
也一个人看书写信自己对话谈心
只是心又飘到了哪里
就连自己看也看不清
 我想我不仅仅是失去你

       在好友的BLOG里面听到这首歌，心里觉得有点小忧伤。那天和丁姐姐中午聊天，突然提到阿桑去世了，觉得人生真是悲凉，短暂，充满了未知。到花桥以后，每天都是很开心的，虽然有时候业务会出点错误，但是每天我都会很开心的笑。以前不知道为什么会吝啬自己的笑容，现在想来真不值得。杨帆总是说我很天真，看上去像没心没肺的，无忧无虑。其实我也未必是那么的无忧无虑。有很多烦恼的事情啊，我只是不去想而已。就像家里人说的，有些事情我管不了，干涉不了，先把自己做好吧。自己没有做好自己的事情之前是没有资格去干涉其他人的。我最亲的人总是伤害我最多的人。深夜里偶尔会从梦中惊醒，然后看到自己在自己的房间里，顿时觉得安全很多。从什么时候开始我是一个这么没有安全感的人了？开始有点不认识陌生的自己。好想好想回到过去，可是人不能沉浸在过去美好的回忆里。我能做的只是好好把握现在，为自己争取一个美好的未来罢了。

       可不可以不要做那些让我伤心的事情呢？如果在自己的小小天地中都觉得寒冷，我可以去哪呢？我真的不知道该对您说什么了。

      我怀念当初的美好时光，六岁即使是住院的时候，都可以和身边的小朋友下用吊瓶盖做的五子棋，爸爸妈妈一直在我身边，陪我熬过一次次化验抽血打针。

      我怀念当初的美好时光，七岁的生日，第一次一起去快餐店吃饭。哥哥姐姐弟弟爸爸和妈妈在我旁边开心的笑着。

       我怀念当初的美好时光，十一岁的夏天，姐姐哥哥在我家帮我做雏鹰手册，我们用油彩笔描绘着快乐的少年时光。

       我怀念当初的美好时光，十二岁躲过小考，我在家开心的看着电视剧，等同学考完出去晃悠。

      我怀念当初的美好时光，十三岁的暑假，天气很热的时候，坐在爸爸自行车的后座上，我依然觉得很开心。

       我怀念当初的美好时光……和家人的，和朋友的，好多好多的，只想记录，只想记住那些开心的瞬间。就像我经常会发牢骚，牢骚过后，发现明天又是美好的一天。

       一直都觉得自己不是那么开心的，所以不断的希望有让自己开心的事情发生。可是人生哪有那么顺畅的呢？只能自己对自己说，会好的会好的，一切都会好的。与其生活在痛苦之中，不如给自己一点点希望，希望一切雨过天晴，海阔天空。没有希望的人生还有什么意义呢？再多一点点的责任，对身边的人多一点点的关心，应该可以做到吧？

如果你因为错过了看夕阳而流泪，那你又要错过看漫天的繁星了.

所以发牢骚到此为止～

     最近两天一直在听张靓颖《THE ONE》。《如果爱下去》和《想你，零点零一分》不错，我喜欢有些半音的旋律。（不知道这样说会不会被哇噻鄙视）顺便为老妹做下宣传，她最近在为韩红的新专辑伴唱,大家捧场啊～
     被调进柜台三周了，从最初的每天裁纸，看她们手脚并用，学习放单据，看书，再到正式学习师傅的工作。我发现自己真的是一个那么笨的人。我总是喜欢问一些奇怪的问题，然后师傅就很耐心的告诉我：“你现在最重要的是尽快上手，所以很多东西你不需要知道为什么，就像这张传票，它为什么是附件，那张它为什么是传票，这张为什么要记在这个科目，那张它为什么又扔掉，你想的越多，你就迷糊的越多。”真的，我发现她说的太对了，所以我浪费了两个星期，很零散的记录了一堆让我一直太迷糊的东西，直到前天，我开始用她说的最原始的方法，把一项业务，从开头到结尾，从审单到盖章，一点一滴记录下来。其实每天的工作是重复的，只是在于熟练和速度。挺对不起我师傅的，要她重复的跟我说这些工作的要点，为了让我上柜，她也牺牲了中午休息，陪着我。第一次上柜，外面的客户拿着一叠支票不停敲击柜台，我还是装作没有看见，一点一点审核单据，慢慢做。没有办法，速度固然重要，但是差错更麻烦。心态真是越来越好了，可以看见也当没看见……汗。
     现在每天压力还是有的，比如要练习技能，比如……有些东西真的不好说。突然觉得记忆是那样的苍白，我过去笃定相信的一切在瞬间坍塌。清房间，我扔掉了过去保留的很多东西，一些书信，一些卡片，一些小纸条，一些书本，一些以前写的作文，那些我过去曾经视为珍宝的东西……有时候，看着看着，潸然泪下。当有些记忆我想捍卫，可是却只有束手无策的时候，是多么的悲伤啊。去年这个时候我在干什么呢？每天5：50起床去实习？记忆是那样的淡薄，似乎昨天发生的事情我都会忘记，更何况是去年，前年，很多年前……我曾经无比珍视的记忆在现实面前，破碎的一塌糊涂。象坍塌的城墙，碎片一点一点的掉下来。物是人非。实在搞不懂为什么生活喜欢开玩笑，我总对自己说，因为以前太幸福，所以现在要经受考验；突然想起高三时一个人骑着车，伴着在建的轻轨，昏黄的路灯，漫天的繁星，我慢慢的骑。四年后，我换了一辆车，走着和以前不同的路，改变了一些天真的心态，虽然还是很幼稚，饿着肚子看着华灯已上很久的大街小巷……一天中最懒散的时间就是这个时间了。我总是对自己说，要加油，要坚强。可总是想到一些很郁闷的事情，我努力不让自己沉浸在那些难过的情绪中，可那些想法带来的都是假象，如果说两句就OK的问题，就不是问题了。人不能自我催眠，自我麻醉。我不是《孙悟空》中输给寂寞的人，因为上班以后，我发现我是一个如此喜欢寂寞的人。已经很久没有时间没有机会跟其他人联系，我也变成了等待被联系的人了。时间，真是神奇的毒药。可以忘记过去，可以不注意将来，可以忽略那些物是人非，只能抓住，不，碰触的只有现在罢了。其实能够平静的度过每天，是一件多么幸福的事情啊！
     那天和JK同志说起我是个极其矛盾的人，没有办法，我是一个郁闷来得快去得也快得人，睡一觉，OK，明天又是新的一天了！（分享一句他跟我说的莫名其妙的话：救赎是什么？是指期望，渴求的一切都成为现实？还是不可能这样，所以就祈求时光倒流挽回一切？即使能够挽回，敢说下次就不会再犯错么？是谁决定的呢？决定了什么？不过在我看来，这些有点象P话，因为生活没有如果，别BS我）
     我只是在想，一切都是暂时的，不久，我会有能力搞定这些事情的。
     昨天和MG打了电话，真的很想他，想念那些在我最难过时给我力量的好朋友！
     感谢H同志休假帮我带了礼物，虽然早了点！谢谢那么记得我，所以下次回记得请我吃饭哈。
     梦到金金，恍如昨日。
     雪远赴上海，祝一切都好！
     我只想要平静快乐的生活，真的，仅此而已。

OH MY GOD！最近真的被洗脑，满脑子都是它的好！逛小店的时候会对店里的老板说装我们银行的POS机吧；见到同学跟他们说办我们银行的信用卡吧；即使在做头发的时候，都会跟发型师推荐我们银行的理财……星期一被抽调到会计学习，连储蓄都还没有弄清楚的我有点晕晕的。再难都要学，这次应该是个难得的机会去接触些对公的业务，加油加油！角角！
前两天站大堂的时候，看到一个老爹爹，满头白发，瘦瘦的，拄着拐杖颤微微的走，手中还提着一壶很重的油。突然心中一种难过涌上来，想起曾几何时，爹爹也是这样，拄着拐杖，挎着小板凳，提着西瓜或荔枝，走两步，坐一会，慢慢走到我家楼下，用很大的力气朝我窗户的方向叫我的名字，然后把水果给我。突然很想他，当时眼睛就起了一层雾。有些感情也许随着时间不会时常想起，但想起时却总是如此让人伤怀。
那些细节，似乎在记忆中褪去了它的颜色，如同一幅老照片，翻出来，总是忍不住摸了又摸，看了又看。就象有些人，特别我一直认为是这个世界上最喜欢我的人，虽然已经逝去，却从为远离。每当我感觉到很郁闷或者很难过的时候，我就会感觉到他似乎一直在我身边，或者在某个熟悉的角落远远的，远远的看着我。
前两天，邻居家有个老人走了，葬礼很是热闹。可是热闹都是做给活着的人看的，一点意义都没有。我经过那里，突然想到一句话：树欲静而风不止，子欲养而亲不待。如果善待了活着的人，还有什么好遗憾的呢？至于死后的那些所谓的大事，也就真的是小事情了。